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孩子和你总顶嘴？何不用心生智慧！
精力有限难舍得，做到陪伴四原则！
我理解，你费心教导孩子，希望孩子能有好的教养。
任何一个父母都知道，顶嘴不是一个好的交流方式。
这个行为会把能好好沟通的交流，变成无意义的辩驳。
结局就是两个人闹得不欢而散，显然这不是好的沟通方式。
相信你已经注意到了，孩子很多时候并不会像大人一样讲道理，相反，他们还很任性。
有些孩子在自己没有做好的情况下，家长提出指正，他们还会反驳家长，甚至干脆就无理取闹。
比如李四是一个7岁的孩子，周末父母带着他去玩蹦床。
父母和李四，说好了只能玩30分钟，结果时间到了，李四不愿意下来。
不仅如此，还一个劲的让父母加钱加时间，“我不要，我不要，我就不下来！”
最好的解决办法是，认可孩子的需求，但是帮助他遵守规矩。
“我知道你想再玩一会，但是父母的经济和精力都有限，我们该走了。”
说完，直接把孩子拎起来就走，并且在下次履行自己的承诺。
做好我们管心赢常说的陪伴四个原则，不打骂、不催促、不离弃、多观察。
不打骂在现代比较少了，特别是现在基本上都不会去打孩子，但是很多家长着急了，还是会去骂孩子，指责孩子，攻击孩子，“你为什么做得这么慢？”“生你不如生块叉烧！”
关于这一点，在小时候，很多家长好好和孩子说话，孩子是不听的。
所以这种对孩子的爱护和关心，说出口的时候，就变成了指责。
孩子感受到的是被指责的痛苦，而家长却感受到的是关怀孩子的正确感。
在这种情况下，家长往往不觉得自己在骂孩子，是觉得自己在关心、爱护孩子，在帮助孩子纠正错误。
而当孩子提出反对意见的时候，越是这种时候，家长越是觉得自己有必要教育好孩子。
一旦孩子接受了指责之后，家长就会强化这种互动模式。
非但不会减弱，还会变本加厉、得寸进尺地指责孩子。
最后就导致了什么？孩子哪怕做错了，也要寸步不让，不能承认自己错了。
也就是哪怕是顶嘴，哪怕是死鸭子嘴硬，也要撑到最后。
不催促这点是比较少家长能做到的，很多孩子为什么和家长在一起的时候莫名地有压力呢？
就是因为家长在不断催促着孩子，“你快点，你快点！”
“作业写完吗？”“马上就要迟到了！”“写作业怎么不见你这么积极！”
这个时候，孩子也会顶嘴，“别催啦，别催啦！”
有些家长就会问了，难道孩子做事拖拖拉拉，家长不管吗？
管是要管，但是你记住了，你在催促的时候，其实就没有正在的陪伴到孩子。
你在催促孩子的时候，你们之间的互动，就不是你在陪伴孩子，或者说不是有效陪伴。
家长要是真的想希望孩子赶快把事情做好，那应该帮孩子建立起时间观念，做好计划管理。
比如，家长希望孩子按时完成作业，那就帮助孩子每天达成这个目标。
如果你计划孩子在6点前完成，那就在早上的时候，把今天要写的作业和孩子讨论一下，完成语文作业要多久，完成数学作业要多久，完成英语作业要多久，具体要完成什么项目，写字、背诵、计算题等等分别需要多长时间，准备安排那个时间段写什么作业，都是需要计划好的。
然后根据计划的执行情况来调整计划，让孩子习惯这种按照计划来进行。
不过有些家长，还特别喜欢在孩子完成任务之后，额外加任务，这是很糟糕的做法。
久而久之，孩子就知道了，即使按时或者提前完成计划，也得不到休息，那就拖着吧。
不离弃，就是你不要离开孩子，陪在孩子身边。
有些家长和孩子发生争吵，或者和孩子争辩不过的时候，自己就把门一摔，在另外一个房间里。
在这个时候，虽然你们还在一个屋檐下，但是也不叫陪伴。
有些孩子会故意挑衅家长，为什么呢？
因为如果这个孩子很乖巧，什么都不需要父母操心的话，父母可能就会忽视孩子。
在这种情况下，挑衅也是一种顶嘴，因为只有这样，父母才和孩子交流。
比如，孩子打碎了一个碗，如果孩子老老实实去收拾了，那么他又变成了隐形人，不被父母看到。
所以他要顶嘴，“不是我摔的！”“不是你摔的，那是我摔的？”
“我不知道，反正不是我摔的！”“难道碗会自己掉下来？”
“就在旁边，我走过去就掉下来了。”“那还说不是你弄的？”
“是它自己掉的，我不是故意要弄掉的。”“还嘴硬是吧？”
如果孩子老老实实承认错误，父母就可能不会和孩子说这么多话了。
最后一个就是多观察，观察什么？在一起的时候，要观察孩子的需求。
亲子关系中，有一个经典的活动，搭积木。
在搭积木的时候，在有的家庭中，不是家长陪孩子玩，而是孩子在满足大人的需求。
比如，大人拿出一个图纸，和孩子说，“宝宝，我们搭这个积木吧。”
然后也不管三七二十一，也不管孩子想怎么玩，想怎么搭，就逼着孩子按照自己的愿意开始搭积木。
孩子不情不愿，还责怪孩子，“陪你玩怎么还这么多事情？”
这就是忽视了孩子的需求，在现实中这种情况很常见。
甚至有些家长还会否定孩子提出的需求。
比如，一个经典段子，父亲对女儿说，“孩子啊，你是我的掌上明珠，你提什么要求，我都想满足你，把世界上最好的东西都给你。”
然后女儿说，“那我想吃冰淇淋。”
爸爸说，“不行，整天就知道吃冰淇淋，你都吃多少个了。”
这就是在否定孩子的需求，让孩子觉得她的需求不对的。
之前还有一个实例，在家庭比较贫苦的情况下，孩子坐火车想多加点钱买卧铺，而妈妈指责孩子不体谅家长，非要铺张浪费，买坐票也一样能到。
我能理解，孩子其实不伤心买坐票还买卧铺，而是伤心需求被否定。
所以孩子也会顶嘴，“为什么我妈不理解我？”“为什么家里这么穷？”“我想买卧铺有什么错？”
想买卧铺只是内心的一种愿望而已，如果是能看见孩子需求的家长，就不会指责孩子。
反而会这样说，“我知道你坐火车很辛苦，所以想买张卧铺票，但是妈妈没办法满足你，家里没有这么多钱。”
其实家庭情况如何，孩子都清楚，如果父母能肯定一下需求，而不是否定，矛盾就会小很多。